《悲傷練習》Grief works : stories of life- death and surviving



我們總是練習快樂、練習堅強、練習不生氣，

但當面對人生中最重大的變故時，我們卻忘了如何練習悲傷......

15則感動人心的真實故事，帶你走上與悲傷共存的療傷之路。



不管是家庭、朋友圈，當要好的親友離世，情緒動盪會讓所有生者都深受影響。

如果你壓抑悲痛，你還是能繼續活下去，甚至可以活得不錯，但你僅剩的情感將會十分有限。



死亡是人生的終點，但而終點所遺留的效應（悲痛），很少有人坦然並專業地談論。

我們以「節哀順變」等詞語來粉飾太平，事實上大家對死亡這件事依舊不可能有完好的心理準備。

每年英國的死亡人數高達五十萬人，許多人需要處理極端情緒，卻找不到一個有效的方式。



許多人都誤會悲傷輔導的重點在於化解悲傷，其實不然。

無數人被情緒壓垮的例子，都不是因為他們很痛苦。

擊垮他們的，是那些他們為了避免痛苦而做出的其它行為。

悲痛是人生課題，只有練習過這門功課，我們才能從中被治癒。



本書用眾多失去伴侶、失去孩子、失去手足的動人故事集結而成。

從面對他人的離開，到自己或許即將告別世界，我們可以從這些心境當中，找到療癒自身的力量。

作者並提供實用的自助策略，協助我們正視自己的悲痛，梳理難以言明的情緒。



傷痛不會停息，但我們的心可以擁有平和寧靜。

告別之後，療傷之路才要展開。

【專業推薦】

★主持人?作家蔡康永

★台灣失落關懷與諮商協會理事呂欣芹

★作家/廣播主持/顧問/療癒師/咖啡師吳若權

★台大管理學院院長郭瑞祥

★高雄市張啓華文化藝術基金會執行長許禮安

★長榮大學神學院教授吳慈恩

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  朱莉亞?山繆Julia Samuel
  
  
  
  擔任心理治療與悲痛輔導師超過 25 年，在英國國民健保機構服務，也是英國威廉王子贊助的英國喪親兒童基金會創辦人之一。見過人生百態的她，工作任務就是在最悲痛的時刻「打擾」人們進行悲傷輔導。
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  羅亞琪
  
  
  
  畢業於國立中興大學歷史系與外文系（雙主修），輔大跨文化研究所翻譯學碩士班。興趣廣泛，對文字、語言情有獨鍾，譯作包括《玩轉3D列印》、《財神有難》、《這一次，你該捨不得的是自己》等書，目標是有朝一日能將譯作擺滿整個書櫃。
  
  
  
  

悲傷練習－目錄導覽說明

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  前言
  
  
  
  認識悲傷
  
  
  
  第一篇無法攜手的另一半
  
  凱特琳---年近五十時，在一起將近二十年的丈夫因為肝癌過世。
  
  凱莉---三十出頭的她，在三個月前經歷了她的長久伴侶死於一場單車意外。
  
  史帝芬---六十二歲的生物學教授，他的妻子於六個月前死於一場可怕的車禍。
  
  悲傷練習
  
  
  
  第二篇來不及孝敬的父母
  
  碧姬---五十二歲的律師，母親突然死於心臟病病發。
  
  馬克斯---在他四歲半時，闖入家中行竊的盜賊開槍射殺了他母親。
  
  雪莉兒---母親死於一次心臟病病發。
  
  悲傷練習
  
  幫助喪親的孩童
  
  
  
  第三篇無法一起長大的手足
  
  露絲---四十六歲時，同父異母的弟弟死於一場車禍。
  
  穆西---二十出頭的年紀，他的弟弟於四個月前自殺身亡。
  
  費吉亞---在四十五歲那一年，她的姐姐被診斷出運動神經元疾病，五年後辭世。
  
  悲傷練習
  
  
  
  第四篇孩子，下輩子再當我的天使
  
  亨利與蜜咪---花了兩年才懷孕，卻產下死嬰。
  
  菲爾與安妮特---家中第三個孩子，在四歲時溺死在游泳池裡。
  
  普露與羅柏---二十九歲的女兒，死於用藥過量。
  
  悲傷練習
  
  
  
  第五篇如果我即將離開
  
  琴恩---四十八歲時被診斷出致命的肺癌，估計再活六個月到一年。
  
  芭芭拉---十七年前被診斷出腎臟癌，七十五歲的她只剩下幾個月的時間。
  
  戈登---年逾八十的他患有肝癌，沒辦法動手術，因為癌細胞已遍及全身。
  
  悲傷練習
  
  
  
  第六篇我們這樣走過喪慟
  
  力量之柱
  
  親朋好友如何能幫上忙
  
  英國關於死亡的歷史脈絡
  
  
  
  後記
  
  

悲傷總是不請自來，與生命如影隨行！



高雄市張啓華文化藝術基金會執行長 許禮安醫師



多數人都希望今生今世可以終日歡笑，但悲傷總像不速之客乘著疾病與意外而不請自來。對於未來必然會面臨的生離死別而導致的悲傷，不趁早做「悲傷練習」，就好像高中生即將面對聯考或學測，卻不多做幾次「模擬考」一樣的不智。

一般人不願意談論死亡，「害怕這樣會帶來厄運」，迷信地認為提到「死」這個字會喚醒惡魔或死神，把死亡帶給親人。我卻認為：假如不說「死」就永遠不會死，或者說「死」就會提早死，當然可以絕口不提一直到死。可是明明就不可能是這樣，請問你有什麼好怕的？俗話說：「無禁無忌吃百二（台語）」！

《悲傷練習》書中提到：「我們必須格外注意喪親的兒童，確保他們不會一生受到折磨。許多成人誤以為保護兒童比告知他們真相還要好，但其實反過來才是對的。」「兒童必須獲得和成人一樣多的資訊，而這些資訊應該以適齡、具體的語言傳達。」「真相無論有多困難，總是比謊言好，這也表示孩子可以信賴父母。」

其實，不只是孩子需要被大人或家長誠實對待，末期病人也需要家屬願意誠實告知病情，才能把握生命的最後時光，去進行臨終三大事：「交代後事、完成心願、了結心事」。畢竟「誠實最為上策」！可是台灣社會的家長或家屬多半都是「以善意為壓迫」，把「我是為他好」當成理由，卻同時也是用來「逃避面對悲傷」的藉口。

作者在《悲傷練習》書中說：「我發覺，我們面對生命的模樣就是我們面對死亡的模樣，只是或許更強烈了點。」我舉例說：例如佛教徒，想要死後到「西方極樂世界」，很像一棵樹希望被砍倒時往西方倒下，就要在活著的時候盡量朝向西方生長，往西方多偏一點，萬一被砍倒時，就有比較大的機會可以倒向西方去。

我的恩師余德慧教授說：「死亡是關係的斷裂。人活在關係之中，也會死在關係之中。」死別是人間的關係被迫斷裂，因此必然會悲傷。我說：「因為有愛，所以悲傷。」既然總有一天，最好是漸進式的由「他死」、「你死」而抵達「我死」，就必須給孩子和社會大眾打「心理上的預防針」，或者提早培養「生離死別的免疫力」。

我常說：「壓垮駱駝的最後一根稻草」，問題從來都不是出在那根稻草，而是前面累積太多的壓力和重量，只要再多一點點就垮了。如果不明白自己有多少「未完成的悲傷」或「隱藏起來的悲傷」，就很容易到達悲傷情緒崩潰的邊緣，正如我對家屬解釋：「末期病人的病情就像走在懸崖邊上，表面看來穩定，隨時踏錯一步就掉下懸崖。」

《悲傷練習》還說：「有趣的是，人們就算不相信上帝真實存在，事情不順遂時，仍會向神明尋求幫助；人類似乎真的有種本能，會向比我們更高的力量求助。」那是因為「人一定勝不了天」，可是教育卻教我們「人定勝天」，直到能力無法對抗自然法則，只好被迫承認有更高的主宰，不論是稱為「上帝」、「佛祖」或「老天爺」。

據說西藏密宗的修行方法有：「祈請常住在永恆的悲哀之中！」我說：「我根本無需祈請，早就已經常住在永恆的悲哀之中。」更何況我原來就不曾想過要祈求或邀請，必然生離死別的悲傷早就先於我而存在。漢朝「古詩十九首」：「生年不滿百，常懷千歲憂。」

古人說：「樂極生悲」，我則說：「苦樂相伴而生」。我在母校高雄醫學大學當兼任講師，只開一門課「生死學與生命關懷」已經四年八回合，總是警告大學生：「你現在讀書寫報告如果沒有半點痛苦，我保證你將來畢業出社會只會活得更痛苦。」我還說：「你談戀愛談得越快樂，萬一失戀就一定會更悲傷、更痛苦。」

悲傷是個人化的情緒，悲傷這件事情有「親疏遠近」的關係，所謂「事不關己，關己則亂」。感情越好當然越悲傷，死得越悽慘、越意外，當然家屬的悲傷情緒就會更強烈、更長久。悲傷者的故事看得再多，保證跟你的遭遇不同，症狀當然就不一樣。「悲傷練習」做得再多也許還是無用，但是不做「悲傷練習」恐怕將來只會更慘。

菲爾與安妮特

家中第三個孩子，四歲時溺死在游泳池裡

收到緊急求助訊息、要我聯絡一位好朋友的那天，至今我仍印象深刻，我連當時站在哪裡都記的清清楚楚。對方非常憂愁，因為他最好的朋友的四歲女兒安珀，方才溺死在游泳池裡。我打給她的父親菲爾，他正在開車前往太平間見安珀。和他一起在車上的，是他四十五歲擔任布景設計師的法國妻子安妮特，以及另外兩個孩子：碧翠絲與亨利（分別是七歲和十歲）。訊號很差，菲爾哽咽著告訴我他們正要去什麼地方。我很敬佩他們，因為他們本能地想帶另外兩個孩子去見安珀，知道讓他們參與這件事才對；手足必須親眼見到安珀的遺體，才能真正相信她已經死了。

就像每個頭一次開啟這類話題的人，我很希望有一句可以讓一切神奇地稍微好轉的話語，但世上不存在這種句子，所以我說了唯一能說的：「很遺憾你們的女兒安珀過世，我很難過這種悲劇發生在你們身上。我能怎麼幫你們？」他們兩位都說希望得到引導，我們同意稍後再談。

我擔心起下一次的談話，因為我必須找到方法，跟他們談論一般人連想都不該被迫去想的事情。我告訴他們，他們要給自己時間計劃葬禮，這很可能是他們能為安珀籌劃的最後一個活動。如果他們慢慢來，就能思考他們想要什麼、好好做出決定、有餘裕改變心意，之後便不會後悔。他們必須仔細想一想，要怎麼讓碧翠絲和亨利參與才最合適。安珀要穿什麼、他們想在棺材裡放些什麼――哥哥姊姊給她的訊息、他們給她的訊息、她的泰迪熊等等――這些事情他們都需要花時間討論。

談話的過程當中，我開始認識他們是什麼樣的人。菲爾的情感比較開放，他一提起安珀的名字就會啜泣，胸口劇烈起伏到好像哭聲要衝破身體。安妮特的悲傷比較含蓄，她自然也極為悲痛，那痛苦卻隱在她體內深處流動，不像菲爾的痛苦是爆發出來。在我看來，這似乎是安妮特慣常處理情緒的方式，她的表現不會讓我感覺到勉強或脆弱。安妮特首要關心的是另外兩個孩子沒事，她想保持正面心態、「繼續向前進」。

我很意外他們本能的處理機制，似乎與常規相反：男人通常著重在恢復正常生活，女人則比較可能公開哭泣，將精力導向失去的事物上，並對伴侶催促著往前走而感到生氣。